「不想、不想、不想上班！！」這個聲音早已在我心裡持續好幾年了，就是自從這個工作開始後吧…。
經過去年工作後常常出現的自憐情緒、上班前的胃絞痛…這段超低潮的日子後，我以為我會開始喜歡我的工作，事實上，沒有！我開始歸咎於「我的工作找不到成就感」這件事上，甚至一廂情願、理所當然的這樣認為，就這樣一直抓著這個理由不放…。
在週日的讀書會，成員間的互動下，我突然頓悟：是我自己一直拗著，是我自己要緊抓著這理由不放的，唯有如此，我才可以任性的說服我自己不想上班，我在替自己找理由～～。
理智上，我都知道，對我現在這份工作來說，是現今台灣社會人人稱羨，也求之不得的；我也知道，擁有這份收入不錯又穩定的工作，我非常的幸運；我更清楚，
這份工作所帶給我許多的「下班」及「放假」時間，讓我得以安排、從事自己想做的事，比起現今這麼多人為失業而焦慮，連最基本的生活需求都得煩惱的情況下，我真的很幸福！
那…我怎麼會這麼拗呢？
「找不到成就感…」「找不到成就感…」「不是我喜歡做的事…」「不是我喜歡做的事…」
有一段畫面我至今仍緊緊抓著：當初大學聯考完填志願卡，我很積極去研究各大學科系，還做落點分析，填完後，我還自信滿滿會上政大社會系，也提前到了政大該系去參觀參觀，放榜那天，我「竟然」意外的上了師院公費生！由於我是末代聯考生，當時根本遑論重考，因為制度變革，沒有聯考改為學測，加上變成新版本，很多東西要重唸，重點是，我考的分數不錯，「壓根兒」不會想到重考這條路。
一開始剛知道時是「錯愕」，可是我真的是「傻傻的」，還對自己說：沒關係，這本來就也會是我想唸的（當初是看中這師院大二後可以唸心理諮商，才填入我的志願卡中），到現在我才發現，原來當時就開始累積現在不接受這工作的情緒了，而自從工作上遇到挫折，我開始反思這是不是我想做的工作時，「整個拗的情緒就一股腦的湧上心頭，一發不可收拾了！」
突然又憶起高三下，我開始思考以後想唸什麼系時，我赫然回憶起來：我推薦甄試過「政大企管」、想過「政大新聞」、「師大心理諮商與輔導」，因為我數學好，所以也想過「會計或統計」之類的…；甚至一直以來，我都熱愛體育，甚至有當國手的夢想，無奈自從國中唸私立學校拚課業後，這條路似乎就無緣了…。
怎麼樣，都沒有「師院」及「當老師」這兩個字！
「我的人生就這樣被迫決定了嗎？」「是的，我的人生就這樣被迫決定了！」「我不甘心！」「不甘心！」
好多好多拗著的脾氣、對自己的賭氣，就這樣讓我卡死，每天都是心不甘情不願的去工作、每天都是「渡日如年」！
高三下當我開始思索未來時，我有三種感覺：一開始是很「興奮」，因為期待著未來、期待著可以自己選擇，唸感興趣的科系，將來做喜歡的工作；之後卻開始「焦慮」，焦慮找不到真正喜歡的，文組的科系裡面，又要配合幾所排名較前的國立大學，放眼望去，似乎都沒有我要的，於是對未來產生茫茫然；最後，我開始懊悔，好像…其實真正喜歡的是「體育系」，但是…，它在理組，我是文組的，沒辦法唸！！
原來，這「懊悔」的情緒真強烈！
甚至，在我國小五年級參加新成立的排球校隊，我這麼努力認真的練習，卻在只有三個月，參加了一次大型比賽後，學校就莫名奇妙的宣佈解散！往後國中唸私校…。
這「懊悔」的情緒真強烈！