我的關門真的有好一陣子了，我一直習慣這樣，不接受自己的負面情緒也好、討厭被戳也好、討厭自己的自責也好…。工作坊前如此，一直到工作坊後，有了某種程度的打開後，反而愈來愈多的內在聲音，在我與人互動或者是從事運動的過程中不斷湧現，這背後似乎都回到舊有的模式：罵自己！我也知道罵自己很不舒服，很無奈的是，我確實這麼做了，因為不想讓你們知道我又再這樣，所以我只好用我賴以維生的關門來過生活，躲在裡面雖然不好受，但至少這樣比較安全。
前天騎車去達觀的一路上，我一直在想：要不要冒跟朋友核對的險？最後，我決定要勇敢去試。想想，除了和他之外，跟大家的關係，一直以來，我都在尋求一個位置，一個「要被肯定」的位置，所以我說話會帶刺、所以我會故意表現出「不在」、所以我會有討好的行為，我一直努力這樣的表現自己，和你們、和寶貝、和我媽的關係都摻雜著這些模式，唯有你們，讀書會的朋友們，特別是你們兩個，你們不吃我這套，我這「受害者」的位置不獲得認同，所以我理所當然的生氣了，然後我就故意關門，躲起來！
我想要向因為我關門，而被我拒絕關心的人道歉，特別是你們，我現在可以理解你們都很關心我了，對不起、也謝謝你們，你們兩個和讀書會這個團體，對我來說真的很重要…。
我覺得我需要時間，好好的跟這個「受害者」相處，最起碼，先不要對這個受害者自責。
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對於學員提到關係中的孤單，我被勾到了自己在關係裡的「沒安全感」，因為這樣，我會對寶貝或媽媽做了一些事情去討好他們，原來背後有這樣的潛意識作祟著。回頭看看我原生家庭的狀況，從小好像就是這樣吧，爸媽盡一切所能的供養我讀書，我也理所當然的被他們用這種方式討好，也達到他們的期望，考到好學校，可是，對我而言一切似乎都「理所當然」，我並不快樂、也沒有心安、踏實的感覺！仍然覺得空虛、無意義，我想背後就是沒安全感！