在台北的公車上嘔吐
坐在640的公車上，隨著車體的左搖右晃，胃中半杯的烏龍綠猶如火山口翻騰的岩漿，迫不及待地要衝出口中。我緊張的屏住呼吸，想要強壓下酸楚的嘔吐感，不要吧！在台北的公車上嘔吐，是多可怕的經驗啊！
注視著窗外近黃昏的台北峸，人潮與車潮仍是記憶中的混亂與匆忙，快速移動的節奏正敲打我痛楚的腦門，櫛比鱗次的大樓也像巨大移動的城堡壓向小車窗的我。抓起剛在’’清心’’買烏龍綠的塑膠袋，緊貼著嘴巴，剛喝下的綠茶迫不及待地全吐入袋中。
深吸一口氣，還好只是尚未發酵的綠茶，並沒有嘔吐的穢氣飄散到空中。我將塑膠袋打個結，偷偷望向前座的司機大哥，他仍專心的扶著方向盤，眼光並未落在我身上。「咻」地鬆了口氣，提著半袋的嘔吐物，這才有空間回想兩日的情緒洗禮事件。
陌生的熟悉
與陌生人相處一直是最害怕與排拒的事，也知道期待、投射、自信、創傷、拋棄 背叛等等可能的背後原因，但是找到當下的自在，就是一道很難的習題。
我在靈修教室中走動，在大部分夥伴都未到達前，我自以為隨處走走看看是最能表現出自在的方式，坐在一偶沒人理采或主動與其他不認識的學員攀談不是我的習慣。我帶著想與人接觸又害怕與人接觸的敏感隨意走走，眼光被窗外的綠意吸引，恣意的綻放著的樹葉，在微風中輕輕的搖動，一眼望去，山坡地上都是自在的綠樹，好不逍遙。我的意識在窗外的怡然与窗內陌生的緊張中擺蕩，多希望趕緊上課，聚焦在團體的活動中，可以暫時忘卻自己的焦慮。
從阿輝的書中認識其人其事，相對於人海中的無名的我，他可算是個’’名人’’。我對名人自有一個’’不碰’’的信念，被鎂光燈碰觸就像赤裸不穿衣的被打入原型，盡失人性的原美與善念。但是我為何要參與阿輝的工作坊呢？
因為’’追尋’’吧。追尋自我成長的那一條路，雖可能迂迂獨行，仍堅持著向前走。這樣的力量會吸引四方的靈魂，或快或慢的靠上來，與其併行，或打氣或加油，或只是默默的隨行，以心靈之光互相照亮眼前的黑暗，無聲的溫暖與感動在隊伍中緩緩流動擴散。
這樣的擴散吸引數百公里外的我，落腳陌生的靈修中心找尋熟悉的力量。
抗拒的魔杖
阿輝的’’分組’’指令引起不小的騷動與坦露，分組幾乎引起所有人不同的情緒反應，在後來的分享中，有人害怕被最後選上，有人怕被拋棄，有人橫量著已分組之隊員是否是自己人？有人就是等待。我很快在觀察十三位夥伴的互動中將自己歸類為陌生人與局外人，’’我不要當成被最後選上的’’，我舉起手加入一組我自認為安全的組別，有媽媽桑，有安靜的靈魂，有溫柔的女子，更有像我一樣的局外遊魂。
與每一個靈魂接觸都有特殊的感受。對於外放而敏感的人，我會有過敏反應，便成磁性中的同性質相斥；對於溫順的、少話的，甚至機敏反應中有待人的敦厚，我會圈成自己人，比較表現出自己的原味。
對於有相斥反應的人，我言不及意的訴說不喜歡的理由，阿輝不耐的問我:你想要說的是什麼?當下的反應是我又逃到五四三的話語中，並未勇敢的探究自己的深層需求。現在反思回來，我直覺認為那些人不喜歡自己，所以先下手為強，我決定先排斥他們，先不喜歡他們，因而會有相斥的反應。
這樣的習慣在界線練習中特別明顯。兩人直接的接觸除了直覺性的相斥相吸反應外，還有期待自己被多數人歡迎，不要太早被請出界線，很有與他人相互教勁的味道。’’不要比較’’，阿輝不時提省。但要比別人優秀比別人成熟的需求，就像吸附在靈魂的水蛭，一直長大。
陌生的局外人
休息，吃飯，上廁所，洗碗，洗澡等一切課程外的活動又是另一樁令我不自在的心靈糾葛。因為定義自己是陌生人，並未如實的將感覺放在自己身上，少了安全的防線，與人相遇以害怕的感覺居多，沉靜與安詳都是裝上的面具，有時很想躲在無人的角落，不要有陌生的眼光與不熟悉的交誼。
‘’不要與眾不同’’的聲音時時提省自己不要離群太遠，免得成為’’怪胎’’。我並不了解’’沒也人排斥你，只有自己在排斥自己’’。
看到另外的遊魂，卻生起同病相憐的情緒。阿輝示範著以等待、鼓勵、陪伴、偶而的提醒來對待局外的遊魂，因為只有自我願意覺醒才能尋到自己的力量，旁人甚至是’’大師’’都無法替自己行動。我的感動是--孤單而受困的靈魂是要溫柔的等待、溫柔的喚醒與溫柔的陪伴，因為那樣的靈魂曾被傷重，壓抑著表達的自由，只有’’置身事外’’才有安全的感覺。
真的只有這樣嗎
經過一日半的自我覺知活動與情緒釋放，我自以為保持了一個追求心靈成長的人應有的標準如投入、分享、同理、支持、和善、理解，體內的能量與情緒也保持清醒與平衡的狀態，沒有沾染’’頭痛’’的症狀。我接近心中的完美形像嗎？我時常檢視自己。但隱約有一種濃稠的低蕩感在心中的角落。
就這樣嗎?阿輝的工作坊就是這樣的狀態嗎?
是我暴露不夠?安全感不足?信心仍失?內心的批判與質疑不斷，打擊著看似平衡與安穩的自我，也攻擊著課堂中的氣氛，我被想要跳脫與融入拉扯著，升起想要逃跑的念頭，並質疑這一趟旅程的意義與收穫。內在小孩覺得不好玩，沒有安全感，想要一走了之，尤其在第二日由靈修中心床上起身的剎那，毫不設防的自我感到不安全，坐在安靜的房中，室友仍在夢中，大片的孤寂感襲來，經驗著被拋棄的或被嫌惡的情緒，非常難受。’’不要如此不成熟’’，我聽到心中的大人權威低權威低地如此說。
作為一個乖小孩，我留下來並想看看阿輝還有什麼新把戲？
母親的難題
要找到一個人的核心信念，原生家庭與父母就是最好的切入點。
‘’母親’’的課題觸碰到內在深層的創傷，眼淚、傷痛、渴望、痛楚、懷疑、憤怒、期望，一堆複雜又強烈的情感自體內翻騰而起，由腹部胸部喉頭直逼腦門，由眼睛的眼淚、嘴巴的聲音與強烈的顫抖演出。母親濃郁的感情能量，她的自由隨性，她的不負責任，她得追尋真我，她的直接坦白，她的憤怒自毀，再再影響著渴望母愛的我。她就像一個自由的能量被父權囚禁，被家庭小孩綑綁，在拉扯間掀起狂風暴雨傷害家人，也傷害自己。
我學會渴望的愛不一定可得到，因為我不夠好，因為我不夠聰敏，因為我不夠乖。雖然我很努力讀書、煮飯、煮菜等待工作歸來的父母，但是母親常垮著的臉瞬間劃破我期待的溫馨畫面。我努力的討好，填補不了她對她處境的厭惡，平息不了她對婚姻的棄絕。
她常在暗夜中拉我離家，逃離婚姻的束縛。兩人在沒有路燈的山中小路行走，恐懼、害怕、背判等情緒在我心中翻滾，我無法反抗母親的任性，又不喜歡父親傷心，還好最後母親總是半途而廢，重回父親的房屋。
在背判與順從中，她越來越暴怒與敏感，情緒的炸彈隨處引爆，我們幾個子女也逃離家庭，越遠越好。
那個被忽略又被負面情緒傷重的小孩一直躲著，以一副堅強成熟安靜的容顏扮演著社會化的腳色，偶而會有自傷的情緒跑出，因為那小孩偶會被周圍事件刺到。我的’’小孩渴望’’也形成信念的藍色背景。
阿輝要我不要壓抑，創傷會隨著悲傷與憤怒的釋放得以療癒，負面的情緒後仍是渴愛的小孩，其實那小孩沒發現她承繼了母親活潑好動的能量與堅愛自由的靈魂，那一股生命的動能支撐著她對生命意義的追尋！
‘’往外找尋其實是在內的’’，母親的課題讓我明白一點。也讓我自此段課程後頭痛來襲，幾乎沒法再繼續搬演一個有靈性的靈修者，只有在課程最後的感恩之舞中，感謝一切曾在這兩日中在一起的夥伴與發生的事，也許是萬古時空中的一小點緣份，美與溫柔卻不梢歇。
吐完之後
濃烈的情緒風暴在640公車上引爆，吐完腹中的綠茶，激動的體內分子又重回原來的位置，我不知這場相會會有何影響，對每一個參與的人是否產生一些洞見？我只覺得有一些片段的影像在記憶的盒中會偶兒閃現，與夥伴們的一個擁抱，一個讚嘆的眼神，一句鼓勵的話語，就像與溫柔的宇宙又搭上線，被它祝福與疼愛著………。